Seigneur.
Accordez-moi la Sagesse afin que je puisse comprendre mon homme;
accordez-moi la Patience afin que je puisse le supporter.
Je vous prie pour que vous m'accordiez la Sagesse et la Patience car si je
demandais la Force et que vous me l'accordiez, j'y crisserais une volée.
Amen
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Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes.
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
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J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.
On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.
Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.
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Alors, tu dis que tu es en brouille avec ta conjointe qui se plaint que tu n'est pas un homme de maison?
- L'aspirateur, tu le passes ?
- Oui... à ma femme !
- Et la vaisselle, tu fais quoi avec ?
- Je la mets dans l'évier.
- Et les journaux qui s'empilent ?
- Je les lis tous !
- Et les cendriers ?
- Je les remplis !
- Et tes vêtements ?
- Je les mets dans la corbeille de linge sale !
- Et la neige dehors ?
- Je mets toujours la pelle sur le balcon avant de partir le matin !
- Et le petit qui pleure la nuit ?
- Je dors dur !
- RÉALISES-TU QUELQUE CHOSE MAINTENANT... ???
- OUI ! MA FEMME N'EST JAMAIS CONTENTE !
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Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...
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Un homme dit à sa femme:
- Chérie, je trouve que ça manque de magie dans notre couple.
Sa femme de répondre:
- Ha oui? Ben c'est ça! Disparaît!!
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Un monsieur drague une jeune femme. Il a déjà un certain âge et a le sommet du crâne dégarni.
- Vous avez le sommet du crâne qui est tout dégarni et par contre, vous avez plein de cheveux tout autour ! s'exclame la jeune femme peu diplomate.
- Cette calvitie est signe d'intelligence, répond le monsieur.
- Alors, dit la jeune femme, si je comprends bien vous êtes un peu con sur les bords !
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Qu'est-ce qui pèse 500 livres le matin, 200 livres le midi et 10 livres le soir?
- Un mari car sa femme le matin lui dit: « Lève toi mon gros boeuf! »
Le midi elle lui dit: « viens manger mon cochon! »
Et le soir au coucher: « viens te coucher mon lapin! »
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Un homme va chez une dame pour livrer un voyage de terre noire. Il recule son camion dans la cour mais il ne peut reculer jusqu'au fond car il y a une corde à linge qui lui bloque l'accès. Sur cette corde à linge, il y a des petites culottes d'accrochées.
L'homme débarque de son camion, frappe à la porte, la dame lui ouvrit et il lui demanda:
- Pourriez-vous enlever vos petites culottes que je décharge ?
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Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier. Un soir, le mari remet un mot à sa femme:
- S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin.
Le lendemain matin, le type se réveille.
- Tiens? Elle n'est plus là...AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées. Il trouve un bout de papier sur son lit:
- Réveille-toi, il est sept heures!
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Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
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Une femme rentre chez elle, folle de joie, et dit a son mari:
- Chérie, j'ai gagne au loto, fais tes valises...
Il lui demande:
- Je prends les affaires d'été ou les affaires d'hiver?
- Tu prends tout! je te laisse !
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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va en donner 2 à ton père immédiatement...
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Petites vites :
1-Pourquoi est-ce qu'une femme s'essuie les yeux (ou se gratte le cuir chevelu) au réveil?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.
2. Comment savoir si un homme est heureux?
- On s'en fout
3. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue
4. Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.
5. Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
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Je vous aime MESSIEURS :-D
Miss Shirley
